也許、人生大概就是在不斷的掙扎中度過、只是，我們都看得太過於。。
YY ：想、在這裡，能夠讓自己看到最原始的自己，只是、害怕又再一次的被自己給迷失了。。
ZZ ：對親人、對朋友、對自己喜歡的人，我到底掙扎過多少回合？到底傷害了多少人的心靈？。。
對親人：看過無數篇那些講解有關親情這方面的知識。也許、我該向自己最親的親人說聲抱歉、原先、我把你們看得太無所謂，一直在想、爲什麽我自己所生存的家族的環境會是這樣的？讓自己覺得很、無地自容。。直到那天、一件我自認為它離我很遙遠的事情發生在我的身上，我才知道。。一直、是我把親情理解錯了，我該愛我最最親的家人，愛我最最愛的親人。把你們看得太輕了、以為，我的生命并不需要你們來幫我襯托、你們對於我只是可有可無。。
記得、高二的政治老師，是我三年高中的恩師、我自認為我很聽她的話、至始至終都認為她的話都是對的（到現在、我依舊對她抱有這樣的。。）她說過：不愛自己家人的人又怎談去愛別人呢？我還懷疑、難道是我錯了嗎？我真的錯了嗎？難道我把親人放在第二位就真的錯了？
自我檢討、對親人、原先我自以為自己把你們放在第二，其實是我自己的心裡暗示太過於重、我很糾正，家人很重要、無論我們走失在世界的某一處、家人也許不會永遠陪我們四處遊蕩，但是、家人的一聲聲輕輕問候，便足矣讓我們感受到家、就在那不遠處對我們揮著手、等我們回去。。在這裡、我承認、我很愛我的家人、很愛我的親人（除了那個我不認為我們是親戚的親人之外），不是說去讀了三年高中、就讓自己改變了許多，只是因為在心靈那處，曾經觸摸不到那人的溫暖時，是家人給了我溫度，讓我有繼續堅持的恒心跟毅力。
小時候、個個都說爸爸是最疼我的、所以我跟爸爸的感情相對比較好吧。雖然有時候、自己會跟爸爸發生一些口舌之爭，不懂事的自己（也許說自己不懂事對比別人來說我只是在找借口吧！） 還會對著含辛茹苦的爸爸耍性子，譬如：他叫我我愛理不理、而且口氣還不是很好。合、不知道是該笑笑自己還是狠狠的打下自己、竟然這般的任性！現在、比較擔心的是爸爸、很喜歡喝酒、隨著歲月的步伐，爸爸的身體已經大不如前的吧、喝酒，對於他來說已經是百害而無一利了吧。。也許是因為我是家裡的長女、老爸可能會比較聽我的話（起碼老媽認為）、所以我很喜歡沉默，對老爸的酒這東西、我并不會對他很啰嗦。。如果可以、我想老爸能少喝點酒！
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